помню, как лежала, прохладный кафель, окружной дороги привычный шум, мне опять казалось, что я лишь падаль, только почему-то еще дышу, десять разных песен рука писала, десять разных судеб собой задев, потому я плакала и лежала, неудачник чертов, несущий бред. от холодной плитки щека немела, но никто не видел, никто не грел, я сама себя этой болью ела, лайка самоедская, самострел, и не в первый раз я вот так сломалась, но теперь-то точно, держись, дружок, а до дна всего-то и оставалось – лишь один, лишь крохотный, но шажок. говорят, без боли – не видно счастья, а по мне, без счастья опасна боль, если б я осмелилась взять и сдаться, то сейчас давно б проросла травой, но зачем-то встала, себя простила, не всерьез, не вправду, не до конца, но тогда и этого мне хватило, чтобы взять и вынырнуть из кольца. никогда не знаешь, что там, за краем, добежишь и смотришь в свое нутро, вот еще вчера ты был свеж и ранен, а сегодня мертвый смешной Пьеро, вот еще вчера ты и лгал, и прятал, зарывал улики, точил ножи, а сегодня – дышишь в окно прохладой, словно удивляешься, что ты жив. так и я – все помню: прохладный кафель, дно такое липкое, что тошнит, тихий океан из последних капель накрывал волною могильных плит, и теперь, когда всё давно остыло, я черпаю счастье как пиалой, то почти не верю, что это было, что я так болела сама собой. только в снах случайных возьмет и вздрогнет, и напомнит слайдом: смотри, твоё? и давай по новой дрожать и мокнуть, перед носом затхлым трясти тряпьем, и пускай всё это давно чужое, но кольнет немного – а вдруг опять? что, если я снова смогу такое – так болеть, так падать, и так упасть? но под утро сон так тягуч и сладок, дождь июльский нежен, неутомим, кем бы ни была я – героем, гадом, все давно мной прожито, черт бы с ним, только страшно, вдруг – это тоже снится: это счастье нежное, летний зной, а на самом деле – я там, в гробнице своей кухни дома на окружной. июль, 2017 г. фото отсюда http://blog.ohgigue.com/post/146235633791/sinking-sketch

Теги других блогов: поэзия эмоции самопознание